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Gigatron

El regreso de un mito

Un artículo de Samuel González || 17 / 4 / 2012

Gigatron es la banda más grande que existe sobre la faz del planeta Tierra. Dioses que viven entre nosotros y que muy de vez en cuando nos dirigen la mirada y (¡oh! ¡milagro!) hasta la palabra. Su verbo, transmitido en cassettes y cds roñosos es ley para nosotros, meros escribas de estas deidades del Heavy Metal, padres de todos los estilos e inspiradores de todos los grupos que nos gustan. Charly Glamour ha decidido romper su silencio (la última vez que supimos de ellos fue en 2005) para deslumbrarnos con su áurea prosa. No somos dignos. Los dioses han hablado.

GIGATRON vuelve a conceder ENTREBESTIAS y el Partido Popular vuelve a Gobernar en ES-PA-ÑAH! ¿Coincidencia? ¿Es este el cambio anunciado?
¿Ein? La verdad es que me interesan más los karatekas indonesios que los políticos ibéricos. Si te refieres a que en tiempos apocalípticos las alimañas salimos de nuestras madrigueras, ok, man, ¡es verdad! Pero ya te digo… A mí los únicos mandatarios que me importan son Godzilla, King Kong, Atila, Sansón, Odín, Satán, Conan y Tarzán. ¡Ah! Y Caco Senante. ¡A menudo me lo imagino con taparrabos y cachiporra y me pongo cachondo!

Los dioses del metal, desde vuestra Sancta Sanctorum, en qué habéis estado ocupados tras la edición de Mar de Cuernos (2005)
Poca cosa. Cacerías de pijos, cultivo de hongos, rapto de mujeres, prostitución canina, distribución de narcóticos, broncas, putas, enanos… Rollo tranqui.

¿Sabéis acaso si Rumanía será sede del BCE en los próximos años?
Rumania es la patria de los vampiros, los licántropos y las gitanas feas. Los únicos bancos que allí prosperan son los de sangre. ¡Un saludo para todos los fans Rumanos de Gigatron, que son legión! ¡El otro día entraron unos a robar en mi mansión y acabamos de fiesta hasta las mil!

Muchos grupos (entre ellos Helloween o los mismísimos ACDC) han plagiado de manera descarada riffs y composiciones vuestras. GIGATRON qué opina de esto.
Nos parece bien, porque sabemos que lo hacen con respeto. Antes de que la vendiera como esclava en Malasia mi madre siempre me decía: Deja que la gente te ame, no los escalabres, o algo así… La verdad es que no le hacía mucho caso. ¿Qué será de ella?

Seguro que con vuestra condición de dioses podéis traer de vuelta a DIO. ¿A qué (H)artista os llevaríais al infierno a cambio de traer de vuelta a la voz?
Me tocas la fibra. Ronnie James ha sido siempre como un padre para mí. No sé si sabes que tiene más de tres mil años. Se han encontrado estatuillas etruscas con su efigie, e incluso fósiles de sus uñas en pozas de brea junto a costillares de mastodonte. Evidentemente, no está muerto, solo en fase larvaria, librándose de su viejo cuerpo para volver convertido en un ser aun más feo y poderoso. Un día le dije; “Ronnie, si llevaras zancos podrías aplastar el mundo”. ¿Y sabes lo que me dijo? “Para aplastar a tus enemigos no importa que seas alto o bajo, solo el tamaño de tu badajo”. Adoro a ese hombre.

Gary Moore, Scott Collumbus, Paul Dedrick Gray... Menudas juergas os debéis estar pasando en el averno...
Ya no voy tanto al Averno como antes, está muy saturado. ¡Dejan entrar a cualquiera! A Scott lo veo a menudo en el Valhalla. Ha montado un restaurante donde prepara sus míticos guisos de pijo. La última vez intenté tumbarlo a chupitos de hidromiel y acabé en coma disfrazado de pollo mientras él se descojonaba. ¡Scott es brutal! A Gary Moore le perdí la pista cuando empezó a hacer blues y mucho me temo que esté en el limbo, en el Cielo o en algún sitio peor haciendo música de ascensor.

Vamos a repasar algunos temas de vuestra carrera:
En el directo desde Bilborock dedicáis Me chutaría a un gran amigo vuestro. ¿La familia Flores os ha dado las gracias por hacer llegar las emociones y sentimientos de semejante colega del metal hacia los oídos de los profanos?
Voy a ponerme serio, tío. Lolita Flores me llamó en persona para amenazarme por homenajear a su hermano. Intenté convencerla de que Antonio era heavy y le molaban las mismas drogas que a mí, pero se puso hecha una fiera y decidí abandonar ese tema. Ya nunca más hablaremos del gran Antonio. Los hijos del Pescadilla y la Faraona cuentan con mi protección.

Ministro del pisto, ¿Es la única canción de la que se arrepiente Gigatron? Contenido político y social, al estilo Suaves con toque Barón Rojo. ¿Demasiado seria?
Nosotros no nos arrepentimos de nada, porque no tenemos conciencia. Lo que pasa es que las drogas influyen mucho en nuestro estado de ánimo y eso se refleja en las composiciones. No es lo mismo escribir una canción puesto de coca que de anticongelante, popper, Mistol o meta-anfetamina. Ministro la hicimos una semana muy dura que solo teníamos vino y pegamento, y nos dio llorona.


Habéis escrito cartas a heavy Rock en algún momento de vuestro estado churumbel? El tema Tu Mismo parece confirmarlo...

Me crié con la sección “Tu Mismo” del heavy rock. Escribía cartas en plan compulsivo pidiendo a los heavys que nos saludáramos por la calle, que nos organizáramos en ejércitos y que practicáramos el sexo cerdo en los parques públicos con cualquiera que llevara una camiseta negra, pero solo recibía contestaciones de freakies sin amigos que me contaban sus penas. Fue entonces cuando decidí pasar a la acción. El Metal no es para perdedores.

Barco de Colegas debería ser el himno de Es-Pa-ÑAh!
¿Qué cojones? Barco de Colegas es el himno de la Nación Gigatron.

Es cierto que os han dado las llaves de Japón por vuestro Mazinger Metal?
No sé cómo te has enterado de eso, pero sí. Lo que pasa es que nos la quitaron cuando se nos fue la mano aquel día de tripi en Fukushima.

¿Y que os dejásteis sodomizar por todo el grupo Prisa cuando el Tontaciones en su versión web colocó ese tema en su reproductor digital como recomendado de la semana hace ya seis años?
Mira colega… Nosotros no nos dejamos sodomizar por nadie y menos por los grupos mediáticos. Practicamos el sexo anal con enanos y peces, es verdad, pero es una práctica muy extendida en Papua Nueva Guinea, donde hemos vivido unos años. Nuestros culos solo los ofrecemos por amor a personas y animales muy especiales. Puedo asegurarte que si un periodista quiere mi culo acabará troceado en el comedero de mis puercos.

El futuro de Gigatrón pasa por...
Ya es hora de que volvamos a inspirar el terror a nuestros enemigos. Desde que nos retiramos a nuestros sangrientos aposentos han proliferado más que nunca las ratas, las cucarachas, la bachata, la estupidez y el falso metal. Estoy sufriendo un proceso de transformación interna. He cambiado de camello y he secuestrado a un profesor de yoga al que tengo en la nevera para que me de consejos. Hablo por ouija con muchos amigos, espectros, demonios, brujas, esperpentos… Entre todos me están dando muy buenas ideas y creo que en cuanto supere mi agorafobia, hable con mis abogados y el resto de la banda y me drene el escroto, estaré listo para liderar el Apocalipsis.

Un consejo a todos vuestros fans para alcanzar la inmortalidad y ser venerados como dioses.
Todos somos dioses bajo los pantalones.

¿Volveremos a saber de vosotros? Grupos como Reno Renardo parecen llenar el vacío dejado por Gigatron, pero no lo colman.
Es el puto 2012. Puedes esperar lo peor. Puede que se derritan los polos, se hundan las montañas, se colapse la economía, se acabe el petróleo y un meteorito nos parta por la mitad. Y puede que Gigatron regresen a patear los culos fofos de esta humanidad amorfa. Es el Juicio Final… pero solo para los enemigos del Metal. Pronto sabrás de esto en nuestro nuevo tema “Apocalipsis Molón”.

Muchas gracias Charly por responder a las preguntas.
No hay de qué, chaval. ¿Tienes hermanas?

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